E vou me perdendo de mim...... E vou sumindo ....

minha pequena!

E ela nasceu assim: Branquinha, pequenininha, parecia algo que ia se quebrar e se desfazer em minha mãos. Quando ao entrar no quarto me é entregue aquele embrulhinho e eu o abro e era você, indefesa e eu tinha que troca-la, amamenta-la, bateu aquele desespero, como cuidar de um ser tão pequeno e indefeso, me senti incapaz de tal tarefa, ser mãe naquele momento me causou medo,pavor eu diria, mas eu a peguei, era minha, era meu presente, meu brinquedo, minha boneca, não sabia nada, nem como troca-la,dar banho, meu Deus! Como eu chorava em desespero ao ouvir teu choro, não sabia se era dor , se fome e eu chorava junto a ti , e contigo ia aprendendo dia a dia como cuidar de você, você me ajudava e eu aprendia dia a dia com você,e você ia crescendo dia a dia em graça, em conhecimento,em beleza, em tamanho não ,rs, tudo que fazia era orgulho a mim, me orgulhava de você e de mim por estar te ensinando. Já a amava desde o ventre, mas foi fora dele e com o passar dos anos que comecei a perceber que meu amor por ti era imenso e que você não era só minha pequena , minha filha, mas era uma célula minha vivendo fora de meu corpo, então quando a vejo, não vejo só você, eu vejo a mim, como se fisese parte de mim, entende meus pensamentos e sabe eles antes que eles venham a boca , me ama e está sempre ao meu lado, e me apoia mais que qualquer bengala, (brincadeira) és a pessoa por quem eu luto todos os dias e daria a vida .... O tempo passou né, hoje você faz 15 anos e parece que ainda sinto você aqui em meu peito a dormir deitada em cima de mim, eu só tenho que agradecer a Deus por ter me dado você como presente que preenche meus dias, me deixa de cabelos brancos com suas TPMs, e mal humor ao acordar, mas alegra meus dias e faz da minha vida uma luta que vale a pena ser lutada ..........Eu amo você pequena, e você pra mim vai ser sempre minha pequena gigante, pequena em estatura porém grande em amor .........e vais ter sempre aqui o colo e o ninho de mamãe, és minha pintinha e eu a amo de todas as formas possiveis e impossíveis...

Porquês !!

E você vem..... Mas não estás aqui.... E eu escuto o som da sua voz... Mas não há palavras... E eu o vejo.... Mas não há corpo .... Não há som, és silêncio... És a paz e a calmaria que perdi.... Mas és fumaça que se esvai de meus dedos.... És o vento que acaricia meu rosto..... Mas és a água que de meus dedos escorre sem conseguir conter ... És o que preenche os vazios que causei .... Os vazios que em mim deixaram ..... Mas és a confusão dos meus pensamentos ...... És a árvore que me acalenta em sono..... Mas a que tira meu sono .... Me pergunto de onde vens? ..... Porque carrega consigo meu sono ?.... Porque perturbas meus pensamentos?... Porque de mansinho chegas e ficas?.... Porque de mim não sai?.... Eu não entendo ...... És igual, mas se torna diferente .... Me pergunto a todo momento ..... Quem tu és de fato.....? Porque me deixas assim?

Causa dor !

O que fazer quando nos deparamos com a dor de quem nós amamos? Quando ferem aquele a quem amamos? Ver o sofrimento de um próximo nosso doí mais do que se a ferida fosse em nosso corpo, queremos absorver toda aquela dor e curar e ajudar e ficar no lugar queremos voltar no tempo e impedir qualquer sofrimento. Queremos trazer de volta o sorriso ,mas só que fazemos é sem ter como arrancar toda a dor nos sentamos juntos e choramos e oramos pra que tudo passe logo.

Sozinha .......Quando mais se precisa de colo é o que menos a gente encontra .... Então acabamos por ver que.... sei lá ... e sei lá ....sozinha ......... Palavras de que servem ?.... se elas ficam aqui pressa sem conseguir sair ...palavras vazias ...

Confuso

E vem, vem nos ventos que tocam meu rosto... Vem nas nuvens branquinhas e nas escuras de inicio de tempestade... Vem no sol que amo tanto, mas se faz presente nas chuvas a escorrer pelos meus dedos.... Vem nos sorrisos das crianças na rua, nos bons dia dado e não dado ao amanhecer ... Vem nos dias de tédio, nos dias tristes , mas se faz mais presente nos alegres... Vem nas insonias, porém a presença é maior e mais duradoura no sono .... Vem de forma igual, de formas diferentes, de forma simples e de fácil entendimento.... Mas também vem na forma complicada e que de forma alguma se faz entender.... Vem como acalento, mas ao mesmo tempo vem de forma a confundir .... Confundir o que ? parece sempre uma pergunta que não deve ser respondida nem nos pensamentos ... Mas ai, quando não se responde aos pensamentos eles se tornam respostas em sonhos .... De alguma forma vem e se faz sempre presente .......... és presente, és distante o que és pergunta meus pensamentos ..... Confuso ou não o medo de encontrar as respostas acaba confundindo a visão que temos das coisas ..... confunde a saudade, confunde e confunde....

Meu Ano de 2013. O ano que eu vi Deus!

Ele se inicia com muito choro, muita tristeza, um pesar por coisas passadas, lembro dele como se tivesse sido ontem e como se tivesse sido a séculos, pois foi um ano grande, grande em dias, grande em sofrimento, em lágrimas, em crescimento, simplesmente um ano grande. Dias em que muito fui envergonhada, apontada nas ruas onde passava, pelo simples fato de ter amado e talvez sido amada e ter tido a coragem de viver este amor, eu vivi apenas sem pensar nas consequências dele, apenas vivi, e seu fim me deixaram marcas em 2013, como se lepra eu tivesse, assim fui tratada, esquecida pela família, por pessoas que diziam ser amigos, me apontavam o dedo em meu rosto rua a fora “ali vai a piranha” e assim fui tratada. Morte, quantas vezes pedi por ela, quantas vezes eu a busquei, quantas vezes em febre alta e sozinha eu pedia que Ele me levasse pois a dor de ser apontada como algo que eu não era me consumia e a dor de estar só me levava ao profundo desespero. Ai quando se estar só, que verdadeiros amigos aparecem, Larissa, quanto me pegou pela mão e com sua imensa força e bom humor dizia: vamos levanta mulher, eu estou aqui, eu estou aqui, quanto ao meu lado chorava e chorava, passava a mão em minha cabeça e falava: Deus está vendo, isso vai passar, se eu ia ao mercado, lá estava ela a segurar minha mão e empurrar minha cabeça para cima, se ia a igreja lá estava ela ao meu lado, em tudo se fazia presente a me ajudar, os adolescentes amigos meus todos eles, sempre e sempre ao meu lado, quando todos foram embora eles vieram e me acolheram, me deram colo, colheram minhas lágrimas , me alimentaram de amor, quando ninguém mais me amou, e me fizeram aos poucos me levantar. Minha pequena, minha pequena esteve ao meu lado, e falava: Mãe eu estou aqui e ela sempre está a me aconselhar, a me amar ,a me ajudar em tudo que pode, nunca encontrei melhor amiga e companheira que minha pequena Vitória, Asafe homem da minha vida, que preenche meus dias, Raissa meu Sol, Larissinha minha pintinha, Gabi, Jonatas, Evelin, Mineirinho Leonardo, amores da minha vida, Larissa, essa não tenho nem palavras, minha irmã, minha Coisa. Larissa se casa e eu entro de Madrinha, acho que jamais passei emoção maior , casar uma irmã, ela se vai pra longe, mas o amor e amizade que nos une é mais forte que a distância e ela está sempre aqui ao meu lado mesmo que tão longe, e ela deu a mim o melhor presente que eu poderia receber, me deu sua família, e eu que nada tinha , ganhei uma mãe e avó e Paulão de brinde rs, quantas orações fez por mim, quanto em seu colo acolheu minha cabeça cansada, foi mãe , foi amiga, foi ouvinte, foi e é minha família a quem amo e me ama, acolheram em seu coração meus pequenos filhos e a mim. Em maio eu passo pra faculdade, que alegria eu senti, gritei, gritei muito, era como se Deus estivesse começando e me ver, sem condições alguma lá vou eu em Agosto fazer Gestão Ambiental, tive medo, medo das pessoas, medo de entrar na sala, mas engolindo ele , eu me arrumei e fui, ao entrar me deparo com muitos rostos desconhecidos a mim, apenas um era conhecido, porque o conhecia? Não sei, nunca havia o visto, porém, era conhecido pra mim e aquilo me trouxe segurança. Inicia-se uma nova fase. Tinha medo de não conseguir, eu não tinha cabeça , nem condição financeira pra estudar, quase desmaiei por vezes em aula, quase chorei, quase me desesperei ao escutar um professor avisar que ninguém ia passar, mas as coisas começaram a se tornar um desafio, e com a ajuda dos meus filhos e incentivo deles eu andava a cada dia , um passinho discreto e tímido, mas eu ia andando. Nas matérias mais complicadas tinha sempre um amigo ao meu lado pra me ajudar a entender, o amigo desconhecido, porém conhecido da minha alma, e ele foi chegando e não sei como foi se tornando grande dentro de mim, foi sendo mais que amigo.... Fiz algumas amizades, porém superficial demais, algumas desavenças, mas nada que eu não fingisse não ver. Ouvi coisas que me machucaram profundamente, coisas que ainda doem, feridas que sangram, vi alguém próximo fazer de tudo pra me machucar e chorando falar que não teve a intenção, vi amigos virarem as coisas , mas vi amigos saírem desesperados a minha procura por medo de me perder pra sempre, vi Deus em uma árvore e aos pés dela eu chorei em desespero de alma, porque a dor era mais forte do que eu podia suportar, vi ela se despir de suas folhas assim como eu me despi de tudo, e vi ela florir. Vi Deus nos rostos de amigos verdadeiros, vi Deus nos meus estudos, nos meus livros, vi Deus no meu sofrimento, o senti sentado ao meu lado todas as vezes que tive febre era em Seu colo que aconchegada dormia em segurança. Vi Deus nas pessoas que conheci, nas conversas que tive, no Natal simples que passei ao lado da família que ganhei , vi Ele nas duras e injustas criticas que recebi, vi Deus no abandono que sofri, na falta de amor que recebi. Vi Deus nas noites que não dormir estudando e lendo tanto, vi Deus me fazer entender matérias que odiava, vi Deus nas minhas notas, vi Ele me fazer passar em todas as matérias e em choro eu muito agradeci, pois não foi mérito meu mas de Deus em minha vida.Vi Deus me honrar na igreja, Vi Deus me honrar em novo trabalho, vi Deus me levantar de vagarzinho. Vi Deus me fazer passar invicta na faculdade. Vi meus pensamentos se chocarem , meu coração ficar confuso, meus sonhos trazer pra perto, bem perto pessoas que estavam longe, vi que existe coisas que eu não entendo, sentimentos a serem vividos, amor a ser dato e recebido........ vi dota a minha dor se transformar em crescimento ....Vi Deus aparecer quando tudo se acabava e eu achava que era o fim. Vi Deus me sustentar , me segurar em vida, vi Ele a cuidar de mim e dos meus filhos.........Um ano de sofrimento constante, porém o ano em que eu vi Deus

As vezes como uma flor eu me sinto, porém uma flor Morta, dentro de páginas de um livro velho, daqueles que ninguém mais lê nem se interessa então a flor Morta fica lá escondida, esquecida, quem se importa com algo Morto , por mais bela que tenha sido, hoje ela é apenas uma coisa em decomposição que servem pra marcar páginas empoeiradas de velhos livros

Queria deitar embaixo delas e só olhar e chorar e nada pensar ...

Olhar

E de repente eu olhei e sinto tanta saudade ... Saudade de tudo que não vivi, saudade de tudo que eu não tive.... saudade de coisas que nunca disse.... de coisas que nunca ouvi .... uma saudade tão grande que doi que não cabe no peito ........ e de repente eu me pego chorando e não sei porque

Só de olhar me faz chorar....Faz meu mundo em pedaços cair em minha frente..... Saudade? Não, nenhuma ......Apenas olho e procuro um vestígio que seja do homem quem eras ....Daquele a quem um dia minha alma escolheu amar ... Procuro a bondade, o amor, o respeito, o carinho que um dia existiu .....Mas olho e nada resta porque no fundo nunca existiu e minha alma em pedaços apenas olha com medo do ser que tanto a machucou e lamenta e lamenta a vida que perdeu o tempo que passou , lamenta seu engano e tem medo que se engane novamente ...... Quero hoje acreditar nas muitas teorias de Darwin, acreditar que meu ancestral é um macaco e que evoluimos (não acredito que humanos sejam evoluídos, seres altamente pré históricos). Quero hoje lamentar a evolução, queria não ter evoluido, queria ser um macaco!

Porque ?

E eu olhei e era diferente.... Mas de alguma forma refletia um passado recente .... E eu tive medo, um medo que não sentia a muito tempo.... Medo de erros passados e erros futuros... medo de repetir erros .... Medo de não repeti-los ....Medo porque por mais que me esforce, não consigo enxergar além do que meus olhos veem e se não vejo além tenho medo de andar ... Medo porque sinto perder a cada dia o que nunca tive e se não tive porque sinto saudade do que não vivi. ...Porque tantas vezes tão perto mas tão distante ..... Porque é tão simples mas tão complicado ... Porque toca tanto sem nunca ter tocado .... Porque hoje sinto tamanhã tristeza por não conseguir ao menos entender o que acontece aqui dentro.... ?

Como eu queria que fosse inverno também aqui fora, que fosse chuva aqui fora, e eu pudesse ficar junto ati, árvore minha.